Varie o
cenário
Certos lugares
são realmente afrodisíacos e isso não tem nada a ver com o banco traseiro do
seu carro. Mesmo manjados, elevadores e escadarias ainda seduzem as mulheres.
Convide-a também para passeios que estimulem os sentidos, como museus e galerias de
arte. Sem que ela saiba, passe por lá um dia antes para mostrar-se à vontade com o
ambiente. Inove e surpreenda. Não é preciso chegar aos baixos de um viaduto, em termos de
emoção, mas procure algo mais emocionante do que boliná-la numa pizzaria.
Produza o seu
ninho Garanta a
faxina antes de levá-la ao apartamento. Mas nada de exageros. Mulheres gostam de
homens cuidadosos, não de compulsivos. Mantenha a tampa do vaso abaixada e o
dito cujo limpo, muito limpo. Livre-se de pistas e rastros de qualquer outra mulher (fotos,
fios de cabelo e tubos de batom). Decore o ambiente com elementos
sugestivos,
como publicações levemente eróticas e luzes indiretas. Incenso ou não fica a seu critério,
mas é bom sondá-la antes porque uma crise alérgica, é claro, estraga
qualquer
noite. Cama em ordem, lençóis impecáveis, gelo e bebidinhas também são Imprescindíveis,
assim como desligar o telefone, a secretária eletrônica, o celular, o pager, o
interfone e, se possível, a campainha. Nada pode distraí-lo do mais importante:
ela.
Jogue sujo
Descubra onde
ela estacionou o automóvel e, descaradamente, murche um dos pneus.
Um, não -
dois. Se forem três, melhor ainda. Fique por perto e surja como herói de quadrinhos para
salvá-la quando ela constatar a tragédia. Diga que pode levá-la para casa - a dela,
claro. Se não funcionar, saque do seu porta-luvas um aerossol de encher pneu (não há o
menor charme em sujar as mãos) e anuncie que vai escoltá-la até o borracheiro
mais próximo. Uma lata só não vai dar para os três pneus, obviamente.
Volte a falar
da carona e prometa resolver o drama depois do jantar. Sacou o lance?
Seja um bom
ator Sorria ao ser
convidado para conhecer a mãe dela no domingo. Pegue no colo o gatinho de estimação
dela. Elogie o guisado. Diga que o irmão dela é um grande cara. Diga, nos primeiros
encontros, que você odeia futebol, cerveja e noitadas. Shakespeare já disse:
"A vida é
um palco".
Providencie
uma viagem Mas evite
roteiros batidos como Porto Seguro (BA) ou Cabo Frio (RJ), que têm excesso
de gente e de
sol. Apresente-a a locais onde as mais remotas vibrações românticas se intensificam,
como a Chapada Diamantina (BA), a Serra da Bocaina (RJ) ou a Chapada
dos Guimarães
(GO). Por que não improvisar um piquenique com foie gras d'Oie de Canard e vinho
tinto num cenário paradisíaco e desabitado? Mulheres gostam de roteiros
espirituais. Se tiver grana, repita o caminho dos grandes mestres da arte ou visite as
cidades nas quais Shakespeare procurou inspiração, como Verona, na Itália. E sempre: Fuja
dos lugares onde ela vai apenas fazer compras e você, segurar as sacolas.
Pratique um esporte radical
A emoção de
vê-lo prestes a escalar a Torre Eiffel com o vigor de um calejado alpinista fará aumentar
o seu ibope, mas nem precisa tanto. Surfe na neve já quebra bem o galho e descer
corredeiras em barcos de borracha também causa boa impressão. Rapel também é outra
boa dica, e você pode levá-la junto porque é muito seguro...mas pratique pelo
menos uma vez sozinho antes de querer se "mostrar" `a ela..e atenção:
estão em baixa
entre as mulheres jiu-jitsu, vale-tudo ou qualquer outro tipo de pancadaria,
principalmente porque não vai demorar para você ficar com as orelhas deformadas
igual aquele mostro dos Gunnies e o corpo (incluindo o rosto) cheio de hematomas e
cicatrizes.
Faça bom uso
do telefone. Três regras:
1 - Falando
com ela, nunca desligue primeiro;
2 - Ao lado
dela, nunca atenda primeiro; e
3 - Não
reclame da conta. Demonstre naturalidade quando ela volta do almoço com uma amiga e
telefona. Para a mesma amiga.
Inspire-se nos
conquistadores
Siga o bom
exemplo de Humphrey Bogart e outros. Veja, sozinho, algumas fitas de vídeo e
analise as artimanhas dos caras. Você descobrirá que James Bond não era amado pelas
mulheres apenas por causa de seus brinquedinhos tecnológicos, mas porque entre
uma espionada e outra sempre encontrava tempo para fazer sexo com suas
parceiras nas
mais inusitadas situações. Lembra-se de Zorro e do Super-Homem?
Mulheres têm
um fraco por homens com identidades secretas a serviço dos fracos e oprimidos. Até
do Superpateta elas gostam. Em outras palavras, não há nada demais em
cometer um
plágio bem-intencionado e imitar Richard Gere escalando paredes para ver Julia Roberts
em Uma Linda Mulher.
Cuide do seu
carro
Mulheres não
fazem questão de carros com centenas de cavalos no motor, não têm idéia do que seja
barra de proteção lateral nem imaginam a grande importância de "fazer de zero a 100 em
6,4 segundos". Porém detestam quando a falta do ar-condicionado faz a maquiagem
derreter ou quando mancham de graxa um legítimo Versace. Pense nisso antes de
apanhá-la para jantar.
Seja um
democrata
Aguente a
barra e não demonstre ciúme. Primeiro porque ela não é candidata a escrava branca.
Segundo porque você poderá se queixar quando ela que estiver sendo ciumenta.
Use camisinha Não espere-a
insistir. É questão de responsabilidade e de demonstrar estima pela garota.
Bobagem dizer
que seu exame de HIV foi refeito na semana passada. Ela ficará emocionada ao
saber que você tem (mais de) uma camisinha na carteira.
Seja um
mão-aberta
A alma
generosa das mulheres detesta homens sovinas. E nem precisa gastar os tubos.
Seja
inteligente: compre ingressos antecipados para o teatro com desconto, leve-a ao cinema nos
dias de promoção (mas pague os dois ingressos) e deixe o carnê de contribuição a
uma instituição de caridade casualmente em cima da mesa. Na hora de presenteá-la,
principalmente, lembre-se do ditado popular: "A economia é a base da porcaria".
Pense rápido
Lugares-comuns
úteis: "Você está linda hoje - como sempre"; e "Eu só tenho
olhos para você".
Lugares-comuns inúteis e, mais do que isso, perigosos: "Não gostei do seu batom";
"Seu cabelo não está legal"; e "Você sabe o que eu sinto".
Lugar-comum e proibido:
"Que bonitinho o seu vestido".
Tenha um hobby
A ideia de que
você tem outros interesses, além de mulheres, dará a ela a certeza de que você é ou pode
vir a ser um homem fiel - e portanto um ótimo candidato a namorado.
Escolha os
programas
A coisa é
assim: convide-a para um show de música na praia, mas não para um Fla X Flu ou um
Corinthians e Palmeiras; leve-a a um restaurante francês e não a uma pastelaria; vá
com ela a uma boa geladaria e não à geladeira de picolés da padaria.
Fotografe-a
O que está
esperando para comprar uma Polaroid? Diga que ela é mais linda que a Cameron Diaz
(ou que a Sandra Bullock, se for morena) e que merece ser retratada. Se
você tiver
intimidade com as tintas e os pincéis, tanto melhor. Convide-a para posar no seu estúdio
(arraste os móveis da sala). Uma força erótica antecede um clique (ou uma
pincelada). E
é bom saber que mulheres possuem uma queda por fotógrafos e artistas plásticos.
Seja pontual
Não precisa
ser britânico, porque provavelmente ela jamais vai saber disso, mas as mulheres se
impressionam com a pontualidade masculina porque esse ainda é um território
desconhecido para a maioria delas. Elas acham que um cara pontual não vai deixá-las
esperando na porta da igreja.
Esqueça seu
computador
Se possível,
tranque-o num armário enquanto ela estiver por perto. Terapeutas de casais elegeram o
computador como o mal do século para os relacionamentos. Nenhuma mulher suporta
um viciado em internet (basicamente porque tem medo de ser trocada por uma amante
virtual).
Leia o que
elas
Conheça as
armas, e as fraquezas, do inimigo. Devorar revistas femininas pode ajudá-lo a ganhar um
pouco daquele conhecimento sobre as mulheres que elas tanto admiram em
Chico Buarque.
Invista em leituras psicológicas que possam ajudá-lo a desvendar alguns
mistérios. Por exemplo: por que elas não gostam de luzes acesas? Anote: O Erotismo (de
Francesco Alberoni), Enamora mento e Amor (do mesmo autor), Homens São de Marte
Mulheres São de Vênus (John Gray), Fragmentos de um Discurso Amoroso
(Roland Barthes) e Amar É Preciso (de Maria Helena Matarazzo). Por via das dúvidas, passe
os olhos (escondido) em 101 Mentiras Que os Homens Contam para as Mulheres - e
Por Que Elas Acreditam (Dory Hollander).
Cumpra suas
promessas
Se você ficou
de ligar, ligue. Se falou que vai passar, passe. Tirar a cortina? Tire. Se disse que
consertaria a torradeira, conserte. No caso de sobrar peças depois de remontada,
compre uma nova. Não é questão de agradá-la somente, mas de preservar a si mesmo das
reclamações. Elas têm ótimo memória para promessas não cumpridas.
Seja homem
Se nenhuma das
dicas funcionou, não se sinta um cachorro sem dono. Não faça cara de cachorro sem
dono. E não haja como um cachorro sem dono. Mostre orgulho, esbanje
charme.
Recorde a frase de Oscar Wilde: "As mulheres começam por resistir aos avanços de um
homem e terminam por bloquear a sua retirada".
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